An solchen Tagen wie heute: blauer Himmel, ich im Büro, Finger in der Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb geschlossen, da schiessen einem allerlei sinnvolle Gedanken durch den Kopf und man stellt sich Fragen wie z. B.:


- Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

- Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was, wenn dort stehen würde: "Woanders Öffnen"?

- Auf welcher Deponie wird Datenmüll verbrannt?

- Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

- Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

- Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

- Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

- Darf ich als Läufer ein "Radler" bestellen?

- Darf ich mir noch die "Zigeunerweisen" von Sarasate anhören?

- Darf man ein Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschicken?

- Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

- Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

- Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

- Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

- Warum landet ein Butterbrot immer auf der Butterseite und eine Katze immer auf den Pfoten?

- Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt.  Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

- Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

- Gibt es eingefleischte Vegetarier?

- Gibt es in einem Land mit Linksverkehr auch einen Rechtsweg?

- Gibt es intelligente Windeln für Klugscheißer?

- Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

- Haben Analphabeten genau so viel Spass mit einer Buchstabensuppe?

- Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

- Hatte Adolf Hitler einen Führerschein?

- Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

- Heißt die Dreigroschenoper trotz Euroeinführung immer noch Dreigroschenoper?

- In welchem Bahnhof hält der Lungenzug?

- In welcher Lotterie gibt es Gehör-Lose?

- Ist das Frikadellenbrötchen einer amerikanischen Imbisskette nicht diskrimierend für die Bewohner Hamburgs?

- Ist die Müllerin von der "Forelle Müllerin" tatsächlich die Frau von Müller's Milchreis?

- Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

- Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

- Ist ein Raumschiff, dass nur mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt?

- Ist ein Wintereinbruch strafbar?

- Ist eine männliche Domina ein Domino?

- Ist eine Verkehrsausscheidungsziffer etwas, vor dem man Ekel haben muss?

- Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

- Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

- Ist es politisch korrekt, "Amerikaner" zu verspeisen?

- Ist man länger tot wenn man früher stirbt?

- Kann ein Aussenseiter auch einen Innenbandriss bekommen?

- Kann eine Hautcreme die 20 Jahre jünger aussehen lässt für eine 19 jährige tödlich sein?

- Kann ein Glatzkopf eine Glückssträhne haben?

- Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

- Kann ich in einer Demokratie noch guten gewissens "Kaiserschmarrn" bestellen?

- Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne nass zu werden?

- Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

- Kaufen Kettenraucher beim Juwelier ein?

- Klingen "Berliner Ballen" sexistisch ?

- Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

- Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

- Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

- Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

- Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

- Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

- Lässt sich Wasser verdünnen? Wenn ja, womit?

- Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

- Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

- Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

- Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

- Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

- Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

- Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

- Muss ich morgens früh aufstehen, damit ich möglichst lange frei habe?

- Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

- Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

- Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?

- Steckt in "Kalter Ente" eine Verunglimpfung verstorbener Teichbewohner?

- Wäre der Bürgermeister von Bologna mit meiner Hackfleischsoße zufrieden?

- Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

- Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

- Warum friert die Zeit bei -273,1° Celsius ein?

- Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

- Warum gewinnt ein Wahrsager nie im Lotto?

- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

- Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

- Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt,
    aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

- Warum hat Tarzan keinen Bart?

- Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”€?

- Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

- Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?

- Warum ist das Wort „einsilbig“ dreisilbig?

- Warum ist im Eigelb mehr Eiweis als im Eiweis?

- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

- Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

- Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexisten, während eine Frau,
  die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

- Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

- Warum sind Möhren orangener als Orangen?

- Warum sind Pizza-Schachteln eckig?

- Warum singt eine Frau " I´m Mr. Vain"?

- Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

- Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

- Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

- Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

- Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

- Was ist das Gegenteil von Gegenteil?

- Was ist die Superlative von Super?

- Was ist die Mehrzahl von Mehrzahl?

- Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

- Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

- Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

- Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

- Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

- Wenn „Gern“ das Gegenteil von „Ungern“ ist - ist dann „Garn“ das Gegenteil von „Ungarn“?

- Wenn alle Stricke reißen, kann man sich dann noch erhängen?

- Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

- Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

- Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

- Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

- Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

- Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

- Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

- Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?

- Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

- Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?

- Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

- Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

- Wenn Katholiken demonstrieren, sind das dann Protestanten?

- Wenn Katzen Alkohol trinken, haben die am nächsten Morgen auch einen Kater?

- Wenn man eine Sonnenbrille von Porsche trägt, kann man dann schneller gucken?

- Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

- Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

- Wenn man Pasta und Antipasta isst,  ist man dann immer noch hungrig?

- Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?

- Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt,  kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?

- Wenn man zu dumm ist, um dumm zu sein, ist man dann gescheit?

- Wenn man zu einem Liliputaner sagt, dass er kleinlich ist, ist es dann eine Beleidigung?

- Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

- Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

- Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

- Wenn wir alle von Adam und Eva abstammen, sind wir dann alle ein Produkt von Inzucht?

- Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

- Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

- Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?

- Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

- Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte leer ist?

- Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

- Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

- Wie weiss ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

- Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

- Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

- Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

- Wieviel Hund ist in "Hot Dog"?

- Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

- Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

- Woran ist das Tote Meer gestorben?

- Können Seeräuber den Kreisumfang  deshalb nicht berechnen, weil sie Pi-raten?



Schönen sonnigen Arbeitstag...

Mein momentaner Lieblingsspruch:
Traue keinem, denn wenn du Durchfall hast, bescheißt dich dein eigener Arsch!